Гороскопы Недвижимость Семья Женские секреты Усыновление Образование Обмен Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
06.05.16

Две семьи в одной квартире...

Одним из весомых факторов разрушения семьи стал фактор длительного проживания супругов с родителями (другими родственниками) или знакомыми.

Не думайте, что единственная проблема, возникающая при проживании молодой семьи с родителями(родственниками), это пресловутые конфликты двух хозяек на кухне. Вот только наиболее популярные из них:

Семнадцать негативных последствий совместного проживания молодой семьи с родителями родственниками):

  1. Благодаря чересчур тесному общению при совместном проживании, новые родственники могут узнать различные негативные особенности характера и поведения друг друга.
  2. Благодаря чересчур тесному общению при совместном проживании, новые родственники могут узнать различные факты, компрометирующие прошлое или настоящее кого-то из пары.
  3. Совместное проживание и конфликты с родителями почти всегда приводят к ухудшению интимных отношений между супругами.
  4. Регулярные конфликты между молодыми супругами и чьими-то родителями, при технической невозможности разъехаться, нередко вызывают у обеих сторон нервные срывы, неврозы, психозы, депрессии.
  5. Регулярные конфликты между молодыми супругами и чьими-то родителями, при технической невозможности разъехаться, нередко приводят к прямым столкновениям, нападениям, дракам.
  6. Если мужья и жены, являющиеся детьми тех родителей, у кого проживают молодожены, в возникших конфликтах с родителями, четко принимают сторону своей «семейной половины», это гарантированно приводит к тяжелым размолвкам с собственными родителями.
  7. Если мужья и жены, являющиеся детьми тех родителей, у кого проживают молодожены, в возникших конфликтах с родителями, четко принимают сторону родителей, это гарантированно приводит к тяжелым размолвкам с собственными супругами, может приходить к разводам.
  8. Если мужья и жены, являющиеся детьми тех родителей, у кого проживают молодожены, в возникших конфликтах с родителями, затрудняются принять чью-то сторону, они получают репутацию «тряпки» как со стороны родителей, так и со стороны «семейной половины», это негативно сказывается на отношениях.
  9. При возникновении конфликтов между семейной парой и родителями, у которых они проживают, в процесс выяснения отношений почти всегда втягиваются и родители второй стороны.
  10. Возникновение конфликтов между семейной парой и родителями, у которых те проживали, нередко приводит к полному прекращению общения и взаимопомощи между ними после окончания совместного проживания.
  11. Возникновение конфликтов между семейной парой и родителями, у которых те проживали, особенно больно бьет по внукам, чье общение с бабушками-дедушками серьезно затрудняется (становится причиной регулярных ссор между супругами), а то и вообще отсутствует.
  12. В случае создания родителями, с которыми проживают молодожены, очень комфортных для них условий, это приводит к возникновению у молодых паразитических настроений, лишает их мотивации к собственным достижениям.
  13. Чересчур комфортное пребывание молодоженов в одной квартире с родителями, часто вызывает неприязнь к ним со стороны других родственников (братьев, сестер, дядь, теть и т.д.).
  14. Совместное проживание молодоженов с родителями и другими родственникам может создавать почву для взаимных финансовых претензий (типа: кто сколько съел, кто кому больше помогал и кто платил за квартиру), которые, затем, могут разбираться сторонами долгими годами.
  15. В случае отсутствия серьезных материальных перспектив у молодоженов, проживающих на жилплощади родителей, они могут начать рассматривать полезность родителей только с точки зрения вытеснения их, с их же собственной квартиры, нередко желают им смерти и т.д.
  16. Совместное проживание молодоженов с родителями может обострять старые конфликты, которые имелись в паре родителей, провоцировать к разводам не молодых, а уже опытных супругов – родителей молодоженов.
  17. В случае принуждения родителей к размену своего жилья в пользу молодоженов, у некоторых из последних возникают морально-нравственные страдания по поводу того, что их браки привели к ухудшению материального положения их родителей.

Отсюда возникает вполне логичные вопросы.

Вопрос 1. Почему в обществе, по-прежнему, хватает людей, кто пропагандирует совместное проживание молодых супругов именно с родителями? Все дело в определенной инерции общественного сознания. Когда-то, , когда люди занимались, в основном, земледелием, скотоводством и ремесленным производством, все члены семьи, на протяжении десятков поколений занимались одним и тем же делом. Соответственно, чем количественно больше было в семье рабочих рук, тем лучше спорилось то самое общее дело, которое всех их кормило. Кроме того, в прошлом, женихи и невесты происходили примерно из одного социального и образовательного уровня, в их семьях (как правило, больших) были приняты примерно аналогичные стандарты поведения. Отсюда, сохранение совместного проживания сразу нескольких семей под одной крышей было очень полезно для коллективного выживания.

Прошли сотни лет. Более 80% населения современных индустриальных государств живут в городах. Земледелие и скотоводство, где нужны многие рабочие руки, стали уделом лишь немногих. Практически все взрослые люди имеют право на пенсию, при которой наличие рядом молодых – не обязательно. Молодые часто заводят всего одного-двух детей, справиться с которыми могут вполне самостоятельно. Но, самое главное, это то, что женихи и невесты сейчас происходят из настолько различных социальных, возрастных, образовательных, религиозных и имущественных миров, что их представления о семейной жизни плохо совмещаются даже в рамках самой молодой семейной пары. Отсюда, последние семьдесят лет, во всем мире, принят стандарт, согласно которому, взрослые мужчины и женщины, с мамами и папами уже не живут.

К сожалению, ни в СССР, ни в современной постсоветской России, наболевший «квартирный вопрос» так и не был решен. Ни «сталинки», ни «хрущевки», «ни гостинки», «ни малосемейки», не позволили российской молодежи твердо встать на ноги. Именно отсюда и происходят, те наивные взрослые родители, которые:

– либо чересчур идеализируют и романтизируют свои собственные детские воспоминания советской эпохи;

– либо сами никогда не жили вместе с родителями и не знают, каково это;

– либо понимают, что если помешать своим взрослым детям привести в отчий дом «вторую половину», то эта самая «вторая половина» лишится меркантильного мотива к браку, сбежит и не женится, дочь (или сын) окажутся одни и будут винить во всем родителей;

– либо не имеют своих собственных детей и потому чисто теоретически мечтают о том, «чтобы по дому бегали маленькие ножки и слышался детский лепет»…

К сожалению, закон не делает исключений для ситуаций, описанных в вопросе. Законодатель, «конструируя» ныне действующий Жилищный кодекс, исходил из того, что предоставление гражданам в связи со сносом дома другого жилого помещения носит компенсационный характер, гарантирует им условия проживания, которые не должны быть ухудшены по сравнению с прежними.

..Администрация г. Омска обратилась в суд с иском о выселении к К.В.В., К.Е.В., К.Е.А., К.С.В., несовершеннолетней В.К.С., мотивируя тем, что в соответствии с постановлением Администрации г. Омска от 29.12.2007 N 992-п "О сносе и расселении многоквартирного дома" жилой дом по адресу ... в г. Омске, принадлежащий на праве собственности муниципальному образованию городской округ город Омск Омской области, в котором проживают ответчики на условиях договора социального найма, признан подлежащим сносу. В связи со сносом ответчикам предоставляется по договору социального найма жилое помещение муниципального жилищного фонда города Омска, расположенное по адресу: <...>, приобретенное в рамках реализации региональной адресной программы Омской области по переселению граждан из аварийного жилищного фонда. Поскольку ответчики отказываются от подписания договора социального найма указанного жилого помещения, истец просил выселить ответчиков из спорного жилого помещения с предоставлением им по договору социального найма другого жилого помещения муниципального жилищного фонда г. Омска по адресу: ...

К.В.В., К.Е.В., К.Е.А. обратились в суд со встречным иском к Администрации г. Омска, просили о предоставлении по договору социального найма в связи с выселением из аварийного, непригодного для проживания жилья, как лицам, состоящим на учете нуждающихся в улучшении жилищных условий, отдельных жилых помещений, находящихся в границах г. Омска, благоустроенных применительно к условиям г. Омска и отвечающих установленным требованиям: для К.В.В. на семью из одного человека - квартиры, площадью не менее 18 кв.м, для К-вых Е.В. и Е.А. на семью из двух человек - квартиры, площадью не менее 36 кв.м.

3. Решение бытовых вопросов. Жизнь под одной крышей помогает разделить обязанности между родителями и детьми, что облегчит участь обоим. Достаточно удобным данный фактор является тогда, когда у молодых появляются свои детки.

Таки или иначе наличие этих положительных моментов является недостаточными для того, чтобы жизнь под одной крышей в обеих семьях протекала ровно и спокойно. Две семьи в одной квартире часто не могут ужиться по следующим причинам:

1. Неблагополучная обстановка в семье родителей. Конфликты в семье старшего поколения распространяют негативную энергетику в доме, что, несомненно, может отразиться благополучии молодой семьи. Жизнь в нездоровой обстановке может даже привести к разрыву.



 
kykana
Продвинутый





На форуме с 04.11.2014
Сообщений: 200
Статус:

`Offline`



 
 





 



#1

В одной квартире две семьи





Перспективы переехать нету, поэтому сейчас живем в одной квартире две семьи, временами бывает очень сложно, а временами вполне даже ничего, может, кто подскажет секреты уживания в одной квартире пускай и родных, но отдельных семейных пар, как лучше вести быт вместе или раздельно?
----------------------------------------
Те, кто больше всего скучают или страдают,обычно делают это молча.
 
 





 



#1

В одной квартире две семьи

    Борьба поколений обостряется, когда в доме появляется ребенок. Молодые мамы и папы часто страдают от чрезмерной опеки бабушек своего ребенка, опасаясь того, что бабушка неправильно воспитает его, и у некоторых даже доходит до принудительного прекращения общения бабушки и внука. Казалось бы, разве бабушка, которая уже вырастила своего ребенка и, может, не одного, не знает, как обращаться с детьми? Она-то уж, как человек имеющий больше опыта, наверняка знает "правила воспитания". Однако… Во-первых, у молодой мамы существуют определенные инстинкты, которые помогают ей воспитывать свое чадо. Во-вторых, воспитывать детей и воспитывать внуков - разные вещи. Бабушки относятся к внукам не как к детям. Они их больше балуют, совершенно не задумываясь о том, какие трудности могут потом возникнуть позже у молодой мамы. Например, бабушка через всю квартиру бросается к ребенку по первому же его писку, берет на руки и начинает укачивать. Мама малыша жалуется, что он привыкает к рукам и из-за этого не хочет учиться ходить.
Если две семьи живут в одной квартире, очень трудно проконтролировать "захват" бабушкой вашего ребенка. Поэтому:
Сразу после рождения малыша расставьте границы. На "послеродовой волне" можно не заметить, как помощь бабушки, так необходимая молодой маме в первые дни, постепенно перерастет в гиперопеку, уже вредную для малыша и раздражающую его мать.
Проговорите все пункты недовольства, и лучше, не один раз. Можно даже зафиксировать письменно, а почему нет? Чем дольше бабушка малыша будет действовать своими методами, тем крепче будет ее уверенность в том, что она все делает правильно. Разговор должен состояться не на бегу, вроде "Положи ребенка на место!", а в спокойной дружеской обстановке и длиться, желательно, не менее 30 минут. Вы, как молодая мама представьте все аргументы против бабушкиного воспитания, не забыв, конечно, первым делом, отметить искренней благодарностью все, что вам нравится в ее действиях.

Дочь или жена?

Думаю, что все вы это осознаете, и «качать права» «А вот дома у мамы я всегда так делала!» не надо! Если все начнут делать «как у мамы» — воцарится хаос, и хороших отношений с родственниками мужа не сложится. Да, это законы коммуналки, увы!

Иногда, если в одном доме поселяются две невестки, бывает велико искушение создать «тайный союз» против свекрови.

И тебя, и жену брата твоего мужа она чем-либо раздражает, и вот вы начинаете организованно ее перевоспитывать. Но лучше этого не делать – даже если у тебя хорошее отношение к золовке твоего мужа, «дружить против свекрови» не стоит!

А вдруг вы «побьете горшки» между собой, и она выдаст тебя свекрови, при этом оставшись белой и пушистой? Да и вообще, зачем создавать атмосферу вражды?

Ситуация 1. Если ваша «половина» ссорится с вашими же родителями, правильнее всего, быстро съехать  в другое место, без дальнейшего разжигания конфликта. Если у вас такой возможно нет, обязательно следует четко сказать своему кипящему партнеру: «Дорогой(ая), имей в виду: на самом деле, я совершенно четко занимаю именно твою позицию! Прав(а) именно ты! Но, пойми сам(а): если мы пойдем до логического конца, мы просто окажемся на улице. Поэтому, прошу сразу простить меня за то, что внешне я не буду вступаться за тебя. В данном случае, это в интересах нас обоих!». Поверьте моей практике: При прохождении данного четкого установочного разговора о позиции обоих супругов при конфликте с родителями, с которыми те совместно проживают, вероятность ухудшения отношений между самими супругами уменьшается, минимум в два раза. По сравнению с теми парами, где один супруг воюет, а другой – просто отмалчивается. Всегда помните:

В семейной паре никаких решений не должно приниматься

 «по умолчанию», особенно – только одной стороной.

Все решения должны четко проговариваться вслух

и являться результатом договора обоих супругов.

Ситуация 2. Если вы видите, что ваша «половина», заступаясь за вас, ссорится с вашими родителями, правильно поблагодарить мужа(жену) за поддержку и попросить все-таки не участвовать в конфликте. По большому счету, принять ведение того или иного конфликта с собственными родителями исключительно на себя.

Конфликты с родителями – дело исключительно детей,

а не их друзей-подруг, мужей-жен,

являющихся для родителей  посторонними.

Ситуация 3. Если из-за проживания вашей семьи с родителями, с ними возник конфликт, проведите примирительный разговор с ними в отсутствие вашей «половины». Многие молодые пары совершают типичную ошибку, когда в конфликтной ситуации устраивают дискуссию-диалог в режиме «пара на пару». Здесь уместно вспомнить старинную русскую поговорку: «На миру и смерть прекрасна!». «Мир» в данном случае – это родная община, вся деревня, родня. Дело в том, что на публике, в присутствии наблюдателей, особенно близких и значимых для нас людей, мы всегда ведем себя как герои, более конфликтно, агрессивно и примитивнее, нежели без свидетелей. И там, где можно было бы обойтись без жертв и примириться, мы упорно идем до конца и проливаем кровь: как свою, так и чужую.

Соответственно, чтобы не заходить в такой тупик конфликта, вести диалоги с разъяренными родителями следует без присутствия вашей «половины»! Даже в том случае, если виновны в конфликте, именно они. В этом варианте, вероятность договориться, будет значительно выше, нежели кто-то бы «впрягался» в разговор на повышенных тонах, язвил или демонстративно хлопал дверьми.

Более того, чтобы вообще сгладить ситуацию, всегда настоятельно советую вообще проводить разговоры по принципу «один на один». Отдельно поговорите сначала с мамой, затем отдельно с папой, затем уже на троих, по-семейному. Тем самым вы выведете из-под огня вашу половину, ликвидируете опасный очаг семейной напряженности.

Судебная коллегия решение суда изменила, указав следующее.

Суд первой инстанции при определении размера жилого помещения, подлежащего предоставлению истице и членам её семьи, сослался на статью 57 Жилищного кодекса РФ, установив нуждаемость сына истицы Алексеенко Д.Е. в жилом помещении, его право на получение жилого помещения по договору социального найма с учётом дополнительной площади.

— помните о том, что под одной крышей живут не только отцы и дети, а, прежде всего, две отдельные семьи, каждая из которых не должна быть похожей на другую и это естественно.

— Родители, старайтесь понять молодую семью, не мешайте им самостоятельно принимать решения и устраивать свою личную жизнь. Дайте им возможность расти и развиваться. Вспомните, начало вашей семейной жизни. Поверьте, ваши дети живут сейчас в неприятном для них стеснении, что нередко лишает уверенности в себе. Помогите им в этом. Предоставьте им немного больше свободы действий и возможности гордиться собой.

— Дети, старайтесь сдерживать свои юношеские эмоции. Не старайтесь в порывах возмущения сразу же в грубой форме высказывать свои недовольства. Помните, что родители не хотят вам зла, они просто живут по привыкшим для себя законам. И если уж вам приходится жить вместе, необходимо считаться с порядками, которые были установлены в доме, созданном не вами.


(голосов:0)
Похожие статьи:

Скачать форму договора 

Примерная форма договора (разработана Минобрнауки Российской Федерации)

Договор № ____

О ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ

г. ________________                                         «___»  __________ 20____ г.

________________________________________________________________,


Главная » Банковские документы » Выписка банка

Выписка по счету показывает наличие или отсутствие задолженности и является юридическим документом. Как говорится, без бумажки мы букашки. Поэтому выписку берем обязательно.

Выписка по счету для клиента закрывшего кредит


Приемная семья

До сих пор в нашей стране, несмотря на усилия отдельных людей и государства, количество детей-сирот не снижается. Ежедневно в дома ребенка поступают отказники из родильных домов, а в детские дома прибывают ребята, нахождение которых в родной семье опасно для жизни. Государственное учреждение – временная мера, но никак не выход из бедственного положения маленького человека, от которого отвернулись самые близкие люди. Ребенок не может вырасти счастливым вне семьи, а значит, больше всего на свете ему нужны новые, любящие, родители. В таких ситуациях единственной действенной мерой становится приемная семья. Речь идет о собирательном образе всех семей, которые осуществляют усыновление, берут под опеку, оформляют попечительство или прибегают к любой другой форме устройства ребенка в семью.


Комментарии к статье Две семьи в одной квартире:
loading...
Загрузка...


2015-2016